Onze Jongens en Meiden

Onze jongens en meiden zijn toch maar een stel bikkels. Op jonge leeftijd voor een paar jaar tekenen om in een groene outfit, met bepakking en een geweer te oefenen in bosrijke gebieden met de mogelijkheid uitgezonden te worden naar brandhaarden als Irak, Afghanistan of Sudan. Stel, dan heb je jaren geoefend en voel je je eindelijk helemaal klaar om naar een dergelijk gebied te worden gestuurd en dan ga je naar… ’t Zandt, op zoek naar een pyromaan die leegstaande huisjes en schuurtjes in de fik steekt… Nu ja, het is in ieder geval ook een soort van brandhaard.

Widlers moet Dood

De actie van Doekle Terpstra (de gristelijke ex-vakbondsman en nu voorzitter van de HBO raad en waker van alles dat links-gristelijk is) om Wilders de politiek uit te krijgen (stop de verWildering) trekt niet alleen BN-ers (tjek ook vooral de uitzending van pauw en Witteman, waarin Doekle met heel veel woorden heel weinig zegt en waar zowel Harry van Bommel, als Herman van Veen als Paul Witteman de vloer met hem aanvegen), maar ook analfabeten. In Gouda hebben ze leuzen als

…Widlers moet dood…

(groot formaat) en

…Widlers moet dood

(waar bij de laatste net nog even een “s” er tussen is gepropt) op het schoolplein van de Jan Ligthartschool geschreven. Onder het bordje “het schoolplein is voor iedereen, respecteer elkaar en discrimineer niet” hebben de kneuzen ook nog een paar hakenkruizen gekalkt.

Tejo Vleesprodukten de Ghakste

Bij Tejo Vleesprodukten is het altijd lachen op het werk. Zelfs de varkens gaan lachend de vleesmolen in en komen er als dansende karbonaadjes uit. Tejo Vleesprodukten is inmiddels al op vele manieren gecertificeerd, maar heeft helaas nog geen Halal certificaat. De grappenmakende webdesigner van dit alles is Robert Das, die zichzelf ook even achter z’n oren krabde toen Tejo langskwam met de vraag “ik wil vliegende varkens”. (en het is nog helegaar geen webdesing woensdag) 

Stelling van de Dag: De huidige milieumaatregelen zijn slecht voor de economie en leveren uiteindelijk niets op

Zo, tijd om de dag te openen met een stelling van de dag. De milieu-hype is een zegen voor het huidige kabinet, want ze heeft een nieuwe melkkoe gevonden. Onder het mom van milieumaatregelen komen er meerdere nieuwe belastingen, met namen als “eco-tax”. De bijtelling op steeds schoner wordende nieuwe leaseauto’s gaat omhoog, terwijl oude vervuilende auto’s niet zwaarder worden belast en vliegtickets worden binnenkort ook belast met een zware “milieubelasting”. Ryan-Air heeft hierdoor inmiddels besloten om weg te gaan uit Eindhoven, aangezien men goedkoper kan vliegen vanaf plaatsen net over de grens, sinds deze milieuheffing een Nederlandse heffing is en geen Europese beslissing. Deze beslissing kost op termijn duizenden banen. Uiteraard worden deze heffingen enkel gebruikt om de schatkist te spekken. De salarissen van het kabinet moeten immers ook omhoog en dat geld moet toch ergens vandaan komen. Dit brengt ons op de Stelling van de Dag: De huidige milieumaatregelen zijn slecht voor de economie en leveren uiteindelijk niets op. Eens en oneens kunt u kwijt in de poll, uw <s>on</s>genuanceerde mening plempt u in de comments.

Stelling van de Dag: België moet opgesplitst worden

De soap gaat maar door bij onze Zuiderburen. Het lukt ze al meer dan een half jaar niet om een regering te vormen, dus heeft de Belgische Koning Albert II een noodregering in het leven geroepen om lopende en dringende zaken af te wikkelen. Het is te makkelijk om er grappen over te maken, maar eigenlijk is het gewoon tragisch dat het vanwege onderlinge verschillen niet lukt om een regering samen te stellen. Wanneer je de bestuurlijke indeling van België bekijkt, wordt het wat helderder waarom dit niet lukt. Tijd om er een Stelling van de Dag tegen aan te gooien en deze luidt: België moet opgesplitst worden. En als we dan toch bezig zijn moet het Nederlandstalige deel, Vlaanderen, gewoon weer bij Nederland worden gevoegd. Eens en oneens kunt u kwijt in de poll, uw <s>on</s>genuanceerde mening plempt u in de comments.

Heerlijk, Helder, Hard Genaaid!

Vier hard getroffen bierdrinkers, genaamd De 4 Jongens Die Jarenlang Te Veel Betaalden, zijn de site BierVerliesMeter.com gestart. Want, zoals iedere zichzelf respecterende Nederlander inmiddels weet zijn vorige week Heineken, Grolsch, Bavaria en Inbev door de Europese Commissie schuldig bevonden aan het maken van illegale prijsafspraken, waardoor we dus al sinds 1996 veel te veel betalen voor een verfrissend glaasje/flesje/blikje gerstennat. Op BierVerliesMeter.com kun je uitrekenen hoeveel je de afgelopen jaren te veel hebt betaald en bij een beetje bierliefhebber kan dat aardig in de papieren lopen. Fijn idee met een warm en zonnig weekend, waar Koninginnedag in valt voor de boeg…

Foto Fuck Vrijdag 27/04

Het is weer Foto $%*@ Vrijdag. Printen op toast, Bakken met Jezus, er is schijnbaar een revolutie gaande in de kookwereld. Vooral op religieus gebied. Aangezien het alweer bijna vrijdag is, gaan we hier maar eens een Foto %?$* Vrijdag aan wagen. De opdracht: Foto *@*$ nog meer keukengerei op basis van het geloof. De Petrusspatel, de Judaspers, de Mohammedmixer, de Boehddawok. Leef u uit! Je FFV uploaden is doodsimpel. Ga naar de Foto @#%* Vrijdag pagina van vandaag, ga naar het uploadformuliertje onderaan, selecteer je Foto ?%!* en ram op knallen. Let op dat je niet groter gaat dan 1280 bij 1280 pixels (kleiner mag, maar houd rekening met de breedte waarop je %!@? in eerste instantie wordt getoond: 460 pixels). Hou je ook aan de 250KB max. voor je bestand. Lullen doen we nu niet meer in een forumtopic, maar gewoon hier onderaan en het reeten spreekt voor zich. Deze keer gaat u weer als vanouds aan de drank, want de beste drie Foto Fuckers krijgen namelijk weer een fles Booze uit de Underground Liquor Store waar dan de betreffende Foto #$?* op het etiket wordt geplaatst. Voor nu: (Ladies and) Gentlemen, start your photoshop engines!

Jezus Pan

Welkom bij Retecool Culinair, deel twee. Hadden we vanmorgen al de CNC toaster voor u, nu presenteren wij de Jezus Pan (as seen on TV). Met de jezus Pan kunt u de afbeelding van uw geliefde Jezus overal op vastbakken; karbonade jezus, het kan met de Jezus Pan! Omelette du Jesus, ook dat kan met de Jezus Pan! Inbreker laten weten dat ‘ie niet moet fokken met de Jezus? Hard slaan en ook deze actie zal succesvol zijn met de enige echte Jezus Pan. (met dank aan fishbowl die de jesuspan in de comments plempte)